Empieza el destrozo

 Fue con once años..decidieron ingresarme en el hospital para hacerme unas pruebas para luego segun los resultados recibir tratamiento..Era epoca de exames...los exames finales..de un dia a para otro...sin avisar..sin mas..me ingresaron...No se molestaron en pensar que debia hacer los examenes...no se molestaron en ir a avisar a los profesores de la situacion..de pedir que me hicieran los examenes mas tarde o algun modo de evitar suspender por no presentarme...Creo que simplemente se les alegro tanto la vida...estaban tan emocionados solo de pensarlo q no perdieron oportunidad de deshacerse de mi unos cuantos dias...Por cierto..sabian los muy cerdos que iban a separarse en unos meses y que ni uno ni otro se iban a molestar en llevarme a recibir el tratamiento..por si quedaban dudas de que el ingreso fue solo por deshacerse de mi un tiempo..les importaba mi salud y mi existencia lo que a una piedra una pluma.

Pase esos dias en el hospital haciendome amiga de otros niños..algunos..muy pocos...tenian siempre uno o dos familiares pegados a ellos..otros...la mayoria..estabamos solos..bueno..solos no...nos teniamos unos a otros para evitar pensar...En esos momentos piensas mas en que los otros no se sientan mal por la falta de sus padres alli..es increible...tratar de hacer que no se sienta mal otro sufriendo por algo que tu mismo estas viviendo..creo que eso mismo te salva..cuidar de otros y sentir que esos otros te cuidan..demostrar que te importan y sentir que le importas a alguien.

Pasados unos meses...mi madre y una de mis hermanas se habian ido a otra ciudad a vivir...habian estado en casa de la hermana de mi madre hasta encontrar casa y pum...llego el destrozo completo de mi vida.

Aquel dia el cerdo (el tipejo que dejo preñada a mi madre de mi y mis hermanas y segun el dni y adn seguro y por desgracia es mi padre)...nos dijo a mi hermana pequeña y a mi que el sabado ibamos a ver a mi madre...mi hermana pregunto cuanta ropa debiamos llevar...el contesto que unas bragas y ya esta..no hacia falta mas ropa..seria viaje de fin de semana.

Llego la sorpresa...nos mandaron ir a comprar una tarta de helado..mi hermana pequeña dijo que seria por celebrar algo..y si..justo era el dia de mi cumple y no se por que asi lo dije...'sera por que un dia como hoy naci yo..'..ella con su cara de continuo enfado me miro y contesto que eso no seria..(tenia razon...seria ilogico romper la tradicion..como se celebra el cumpleaños de alguien si toda la vida no solo no lo has celebrado sino que has hecho como si no existiesen los cumpleaños para ella).Volvimos a casa y estaban en la habitacion hablando...salieron y mi madre dijo..'vuestro padre os va a dar una sorpresa'...el cerdo entonces dijo...'una de vosotras no vuelve...se queda aqui...'..

Ese momento fue como una patada en la boca del estomago...quedarse con una madre que te insulta...que te pega por existir..que no desmuestra ningun cariño..resumiendo..una mujer que no te quiere y una hermana insoportable que es mentirosa y nunca hemos tenido trato cariñoso entre nosotras...Dejar todo tu mundo..tu hermanita mayor con la que te llevas genial y es la que te ha dado muestras de cariño...la unica que te ha tratado como una familiar..que junto con su amiga han intentado entretenerme (sin decir nada por no hacer daño) para no dejar que note el desprecio de mis padres hacia mi...esa hemana que me llevaba a casa de su amiga para jugar con sus hermanos e irnos a la piscina con ellos y la madre...mi abuelo...junto a mi hermana los dos unicos que me han tratado bien...mis amigas..apoyandonos unas a otras..nuestra amistad...Dejar todo...y quedarme sola...sola no...con una madre que te odia..que no te quiere..que te ha apartado pisado y sabes que va a pisarte mas...y lo hara.

 Recuerdo que muchas veces me dejaban en casa de mis abuelos...me encantaba estar con mi abuelo...la verdad....Recuerdo que un par de veces nos llevaron a mi hermana menor y a mi a comprar vestidos como para ir a una fiesta o algo...siempre elegia mi hermana el vestido y siempre mi madre repetia...'tengo que comprarte uno a ti tambien porque como eres tan envidiosa..'...no entendia porque decia eso delante de la gente..a mi ni siquiera me gustaba ponerme vestido ni en ningun momento habia dicho que tambien queria uno...es mas..yo solia decir que no queria vestido y que encima luego nunca me lo ponia...y nunca tuve envidia..sino creo que me habria dado cuenta desde siempre de todo lo que hacian..apartarme..no celebrar y esas cosas por las que alguien envidioso se habria puesto como loco...y no habria permitido todo eso sin armar jaleo..creo.

Pues si..llegaba pocos dias despues y decian que nos pusieramos los vestidos...nos los poniamos..mi madre luego peinaba a mi hermana pequeña..mandaba a mis hermanas mayores que se vistieran y tambien mis padres se arreglaban..cuando estaban los cinco listos mi madre me bajaba a casa de mi abuela y hablaba un poco con ella y con el vestidito puesto me dejaba ahi.Mi abuelo refunfuñaba..entonces yo pensaba que se enfadaba porque haberme dejado con ellos pero ahora entiendo que refunfuñaba contra esa escoria que tenia por padres y supongo que ni el entendia por que me hacian esas cosas..luego me decia que si queria aprender a jugar a lo que fuera con el..enseñarme sus libros..jugar a las damas...al ajedrez...a las cartas...al domino...me enseñaba palabras en catalan....y bueno...fue el que me enseño a leer durante esas horitas de espera a que volvieran a por mi..gracias a el aprendi a leer antes de empezar el colegio..No se donde iban los cinco sin mi y nunca me he atrevido ni a preguntar..me da hasta vergüenza...era una niña normal..de verdad...educada simpatica algo timidilla con los adultos pero no era traviesa burra ni maleducada ni hacia cosas que pudieran avergonzar o estropear o molestar a la gente o los sitios a los que iban.

Señales inadvertidas

 Como ya he comentado con dos años me operaron a vida o muerte..todos pensamos que para unos padres con niños en esa situacion esos momentos son horribles...al menos eso vemos en pelis series y demas...en mi caso no fue asi..claro que no recuerdo el dia que fui operada y supongo que dias ingresada...pero si recuerdo como con cinco o seis años en una de las frequentes revisiones y pruebas a las que debia ir un dia a unos metros de mi una enfermera empezo a gritar ilusionada 'Cristina...Cristinita...eres tu..???..que grande estas..No te acuerdas de mi..???...yo junto a mi compañera eramos quienes te lavabamos te dabamos de comer y te cuidamos cuando estuviste ingresada despues de operarte..'...Me abrazo y yo me enganche de su cuello..me hizo sentir tan bien recibir ese gesto de cariño..En ese momento como niña que era no le di vueltas ni pense...pero al ser adulta y tras soportar todo los soportado me di cuenta que gracias a dios a alguien le habia importado y preocupado mi estado y por supuesto..lo evidente...me di cuenta de que incluso siendo tan pequeñita a mis padres no les habia importado si moria vivia o caido por un desagüe..No estar junto a una hija pequeñita recien operada..no sentir cariño..preocupancion..necesidad de cuidarla ni abrazarla...no se...no me cabe en la cabeza..Dudo que con dos años hubiera dado motivos para ser despreciada por ellos.

Otro detalle maravilloso del desapego hacia mi de estos seres era que jamas celebraron uno de mis cumpleaños...Eramos cuatro hermanas..dos mayores que yo y una un año menor..y si...el de ellas si lo celebraban...Cosa que otra como otras no me di cuenta hasta ser adulta..muy adulta..me di cuenta a los treinta y tantos..no preguntes por que pero asi fue.

Mira como es la cosa que un dia en casa estaban celebrando algo..estaban algunos tios y primos...solia pasar varias veces..claro..año tras año..minimo tres veces supongo...pero aquel dia fue especial aunque siguio sin abrirme los ojos..tan solo me senti tonta por no saber nada...Como en cada reunion de esas ese dia como de costumbre de pronto me decian que me fuera a mi habitacion a jugar...solo me lo decian a mi..claro..Ese dia vino a mi habitacion un primo mas pequeño que yo..yo tendria siete u ocho años el igual tenia cinco o seis...imagina que un niño dos años menor sepa cosas que tu no sabes...vergüencita...en fin..me dijo..'por que te mandan a la habitacion?? por que no te quedas con nosotros alli??..'..entonces entro mi tio...era mi padrino y tendria veintitantos años..y tambien pregunto algo parecido...y les conteste lo mismo..'no lo se..'...entonces mi primo pregunto que cuando era mi cumple..conteste que no lo sabia y el dijo que era imposible..que todo el mundo tiene cumpleaños..y conteste..'yo no'..el entonces se echo a reir y dijo..'Si tienes..es el dia que naciste...que dia naciste??..'...le dije que 7 de agosto y grito..'pues ese dia es tu cumple..!!!!..' ..mi tio empezo a decirme que como era posible...que ahora entendia porque nunca le habian invitado a la fiesta de mi cumple..porque no habia hecho ninguna pero que no me preocupara que el iba ha traerme todos los regalos que no habia podido darme todos esos años no celebrados....me abrazaron el y mi primo...y seguido dijeron que ellos se iban a quedar a jugar conmigo en la habitacion para no dejarme sola.

No entiendo como aun asi segui callada y sin darle importancia no solo a que mi cumpleaños no se celebrara tampoco a que me mandaban a mi habitacion...supongo ahora q lo hacian cuando sacaban la tarta y daban los regalos a una de mis hermanas segun que cumpleaños estuvieran celebrando.

La niñez..

 La verdad es que no fui consciente por increible que suene de lo que realmente pasaba en mi vida de niña hasta que fui adulta...nunca le habia dado importancia..supongo que mi cerebro trataba de defenderme de mas sufrimiento...que se yo..o que era tonta demasiado buena o crei que merecia ese trato.

Era una niña inquieta..necesitaba hacer algo..a pesar de haber sido operada de corazon a vida o muerte con solo dos años y ordenandome los doctores no hacer esfuerzos y todas esas cosas...me encantaba jugar...siempre encontraba niños con quien jugar a juegos activos..fuera donde fuera me bastaba con ver un grupito y me acercaba a pedirles jugar con ellos.

No me gustaba llevar zapatitos de niña...preferia deportivas y asi estar preparada para poder jugar...eran mas comodas..ademas el tipo que fecundo a mi madre...lo siento pero no soy capaz de llamarle padre...no me compraba calzado..trabajaba en una fabrica de zapatos y en ocasion muy contadas traia un par de deportivas y un par de zapatos de niña...asi que me acostumbre a quedarme con las deportivas siempre pues los zapatos siempre eran para mi hermana pequeña.

Si...yo era una niña rubita con ojos grandes y sonriente...mi hermana era una niña que siempre tenia mueca de enfado...si...eramos el dia y la noche...la cuestion es que a ella que perecia un niño enfadon la trataban como niña y a mi que era simpatica y divertida me decian chicazo...supongo que por jugar con niños y no gustarme las muñecas...bueno...y desde hace un tiempo creo que simplemente porque nunca me quisieron ni me aceptaron..asi de simple.

destruida

 Y todo sigue igual o peor..no se..no entiendo por que ni que quieren conseguir...tal vez pintarme como alguien malo les ayuda a hacer creer sus mentiras continuas sobre mi..solo para justificar haberme apartado despreciado y pisado desde siempre..desde niña.

A partir de hoy este blog esta dedicado a desahogarme...a contar toda mi vida..a sacar toda la mierda que he sufrido desde el principio de mis dias. 

Se que hay muchas personas que pasan han pasado o pasaran por experiencias parecias a las mias y me gustaria...aunque nadie va a leer este blog..poder ayudar a quienes aun estan a tiempo de huir de lo que les rodea..ayudar a que escapen de la situacion en la que mal viven y no pierdan mas el tiempo echandose la culpa creyendo que realmente se merecen lo que reciben de otros porque son responsables de ello...No...podeis estar seguros que no sois responsables de los actos negativos en vuestra contra...son ellos los unicos culpables y debeis escapar cuanto antes.

Creereis que es dificil y no sois capaces de nada pero no es asi...eso es lo que han conseguido haceros creer esa gentuza que por lo que sea...no se..no puedo llegar a entender a quienes pisan a otros sin mas asi que no puedo explicar sus comportamientos solo llego a la conclusion de que hay seres vivos que viven para joder a otros...es lo que les da la vida..lo que les hace sentir bien o yo que se.

En fin..si alguien se ve reflejado en algo de lo que vaya escribiendo en mis proximas entradas puede estar seguro que esta jodido y que ese daño se arrastrara durante toda su vida..los daños psicologicos le estallaran sin mas un dia...por muy fuerte que haya sido durante años siempre llega el momento en que tu cerebro no puede mas y revienta.ESTA EN TU MANO EVITARLO..SE FUERTE..ERES CAPAZ DE LO QUE QUIERAS SI TE MUEVES.