daria lo que fuera por saber por que hay padres que a unos hijos los tratan super bien y a otros como mierda....

mi hermana mayor y yo siempre hemos sido las dianas de nuestros padres...ella nos jodia  fisica y psicologicamnte y el tipejo psicologicamente...

desde siempre he visto a mi madre insultar golpear y tratar mal a mi hermanita mayor y claro...a mi desde que era tan bajita como una cama..(la primera paliza sin sentido recordada)...las dos eramos cariñosas simpaticas divertidas y tal...juntas parecia como que sin decirnoslo directamente pero si con nuestra forma de tratarnos entre nosotras sabiamos lo que sufria la otra y lo transformabamos en sonrisas e intentar hacer cosas divertidas juntas intentado divertir y alegrarnos la una a la otra y sentir que nosotras dos nos queriamos y queremos....es maravillosa...le quiero muchisimo...me jode mucho que no la traten bien los cerdos de mis padres y que haya recibido tanto desprecio y odio d ellos y de las otras dos hermanas....

la otras dos....ufff...la mediana era un bicho psicopata mentiroso desde siempre...era y es capaz de mentir a todo el mundo e ir dando lastima para conseguir lo que fuera...le pegaban sus amigas...de niña no imaginaba porque pero ahora tengo claro que metia mal entre sus amigas ademas de ir a sus casas diciendo que no le daban de comer en nuestra casa y mendigando comida...(comida que una parte se comia y otra parte se descubrio un dia donde iba a parar pero eso es otra historia)..seguro que robaba a los padres y tal...de eso cada dia estoy mas segura...y que no le pegaban las amigas sino q sus padres le cogian y al rebuscarle para encontrar lo que le hubiera robado le rompieron la camiseta...al estirar y ella forzar y eso...llego a decir que una profesora le habia dado una ostia y mis padres fueron a por la profesora....ya te digo que esa profesora me daba clase a mi y era la mujer mas buena que habia...osea...una de sus mentiras para salvar su cullo que acaban perjudicando a otra persona directamente...Sigue siendo un bicho...estuve viviendo en una caravana porque necesitaba aval para alquilar y por supuestos mis padres pasando de ayudar..luego seguia en paro y pasab un hambre que moria...fui a coger mazorcas de maiz de un campo cerca de la caravana para poder comer algo la mitad de cada mes...en fin...estaba super mal..no podia seguir pagando el coche que me habia comprado para ir a trabajar...trabajo que perdir al año pro cierre de empresa...pues las cartas de aviso de impago no me llegaban...vivia en la calle y me habia ido buscando trabajo sin encontrarlo bastante lejos...las cartas llegaban a la casa de mi madre...todos sabemos que si no se recogen las cartas al cabo de unos años desaparece la deuda y el coche lo dejas en algun lugar que lo encuentren y ya esta..pues mi madre y esta hermana...me la hicieron...mi hermana junto a mi madre acepto la carta certificada haciendose pasar por mi fue a los juzgados y dio mis datos en ese momento para que me enviaran alli la citacion...doy por hecho que falsifico mi firma y suplanto mi identidad la hijjaputa para hacerlo...Asi es la buena chica...saber que yo que soy tu hermana esta pasandolo mal...pasandolo terriblemente mal sin comida sin trabajo  sin nada de nada en la miseria y hacer eso creo que deja bastante claro que clase de ser vivo es y mi madre tanto de lo mismo claro...en fin...esta es la peor y la verda ninguna le tenemos demasidao cariño ya de niñas...es lo mas embustera metelios falsa retorcida y mala persona que hay sobre la tierra..de las que por conseguir algo miente descaradamente e inventa lo que se de otros y si puede joder a varios por el camino mejor...esta mal de la cabeza...es envidiosa y uf..no han creado palabra capaz de definirle...

mi hermana pequeña la verdad es que de niña era una niña aburrida...de las que te pones a recordar y nunca recuerdas donde estaba...se quedaba en algun rincon con cara de enfadada y ya esta...eso si...luego empezo  a ser egoista y mentirosa...algo psicopatilla...te pisa el cuello y dice que la culpa es tuya y que peor esta ella que tiene que hacer fuerza y mantener el equilibrio por tu culpa...es mentirosilla y bueno...lo que no me gusta de ella es que siga las mentiras de ellos en lugar de decir lo que vivio y veia de verdad...como nos trataban a la mayor y a mi...va de victima y sabe de sobra quienes fuimos las autenticas victimas...

es no se...la mayor y yo hemos acabado tocaditas por culpa de todo lo que hemos vivido y tal con esos padres y las otras dos que van de victimas sin haber recibido ni una bofetada ni un insulto ni un desprecio de los padres en su vida es ironico...siempre haciendo creer que no tienen padre ni  madre mientras reciben cariño ayuda y apoyo de ambos y a los que sangran continuamente.....la mayor y yo calladitas sin echar en cara ni acusar y habiendo vivido las  dos en la miseria no hemos recibido ni apoyo ni ayuda ...al contrario..recibimos desprecio y somos tratadas como leprosas...

 haga lo que haga por ella no sirve de nada...todos los dias acompañandola y sigue despreciandome...es agotador fisica y mentalmentee...mentiras y mas mentiras...dejarme de basura ante los demas....usarme de comodin...soy consciente de que pasa de mi...jamas me ha querido ni le ha importado mi existencia...ni a ella ni al calvo que me engendro...la unica hermana que nunca me ha hecho daño y me quiere y la quiero esta lejos..mi hermanita mayor...es tan penoso...a ella tambien la desprecian y le llaman loca ..supongo que como a mi por no ser sicopatas embusteros como ellos dos y las otras hermanas.....duele no saber que mierda hicimos a esos podridos padres para que desde siempre nos hayan maltratado...

me duele el alma...es horroroso sentir ese desprecio continuo....sentirse repudiado y pisado por tus propios padres...encima tener que aguantar que hagan creer a los demas que nosotras somo las malas...las defectuosas..las locas...

un padre que nos hecha de casa de casa a los 18...que no se molesto en pagar ni los libros para el instituto...el tipico tipejo que dice a sus hijos ganate lo que comes...

a mi hermana mayor no le quiso contratar en su cafeteria ni en el pub...la pobre trabajaba los findes en pubs de ambiente para poder comprarse lo necesario...la echo de casa y gracias a dios mis abuelos vivian en el mismo edificio que nosotros asi que pudo ir ahi...vivia en la pequeña habitacion con todas sus cosas amontonadas en una especie de pequeña mesa junto a la cama...

cuando llegue a zaragoza y vi que vivia con mis abuelos no entendia por que...me lo explico..segui sin entender por que el cerdo ese lo hizo...mi hermana...antes de echarla.. por la mañana limpiaba y hacia la comida para mi hermana pequeña...estaba la casa perfecta...no subia gentuza a casa...no hacia nada que se considerase malo...

esa vez fue cuando decidi aprovechar y quedarme a vivir ahi...tenia a mis hermanas mayor y pequeña siempre y mis abuellos...me sentia acompañada...en valencia estaba casi siempre sola en casa...mi hermana mediana nunca estaba en casa...trabajaba al lado de casa por la mañana y desaparecia el resto del dia....debia dormir en la cama con mi madre...dios..que asco...que mediocre...que injusto y desagradable...ella no lo hacia porque me quisiera era porque la mamona de mi hermana no queria que durmiese en la misma habitacion que ella aun teniendo literas...y mi madre asi me levantaba a las 6 de la mañana para que fuera a comprarle el pan para su almuerzo...el mio no...yo no almorzaba...el pan solo era para su almuerzo y el de la otra...en fin..a las 6.30 se iba a trabajar y yo hasta las 9 menos diez despierta sin hacer nada mas que leer los libro del cole y viendo dibujos comiendome la cabeza...luego salia del colegio y debia ir directa a casa porque aunque solo era una molestia asquerosa para ella parece que le moslestara que hablara con mis amigas fuera del cole...

nos dijeron que debiamos hacer actividades al acabar las clases para subir nota...actividades deportivas..tampoco entiendo que relacion hay en hacer deporte con aprender por ejemplo matematicas pero bueno......me apunte a voleibol y se lo dije.....da igual porque no me hacia caso...repito...le importaba una mierda mi existencia mi futuro y si tenia opinion ilusiones aspiraciones en la vida...nada....en fin...me que de una hora al  salir de clase por lo del voleibol...al llegar a cas gracias a dios no habia nadie para variar....pero al dia siguiente mi madre mme dijo que cuando saliese del colegio debia ir a buscarla para ir al mercadillo..a las 3.30 en la otra punta del pueblo...me entretuve hablando con mis amigas porque el pueblo es diminuto y sabia que en 6 o 7 minutos llegaria alli...cuando llegue...en cuanto me vio me dio un ostion que me giro no la cara..me giro el cuerpo entero...me dejo la mano roja y con relieve en la cara...eran lasn 3.24...nunca se me olvidara esa hora...tres chico en el portal donde me pego se quedaron mirando  como impactados...habian visto perfectamente que tal como llegue...con una sonrisa y decirle 'hola mama' ella procedio a lanzar su mano contra mi cara...supongo que igual que yo no le encontraban sentido a eso y creo que les di pena por las caras con llas que me miraron.....y no...no llore...no e di el gusto...

asi era mi existencia...sola...por que no me permitia estar con mis amigas ni hablar con nadie y solo salia de casa para ir al colegio o hacerle los recados...o pegandome...

por fin hace unos meses..tengo 47 años...si..muchos años...tuve coraje de decirle que siempre me ha maltratado y que ella y el cerdo ese mal llamado padre me habian destrozado la vida y no solo tuvieron bastante de joderme la niñez y la adolescencia que tambien me estaban pisando ahora....no solo no me han apoyado ni ayudado en la vida sino que encima me han machacado y procurado joderme en lo posible....pues la contestacion de ella ...73 añazos que tiene y como si no...me solto que solo me peqo una vez y porque yo le habia intentado pegar...el colmo de la sinvergonzoneria...es para morirse de asco aguantar tanto cinismo y mentira....tengo hasta los colmillos rotos de los golpes que me metia...pero yo...que jamas fui capaz de defenderme...tan solo era capaz de taparme la cabeza o el estomago y mucha veces ni eso porque estaba tan destrozada que me daba igual si me mataba de una puta vez...

sacaba notables y sobresaliente...aprendia muy rapido..era buena para los estudios pero llega un momento que ves el dia a dia tran horrible que te da igual todo..dejas de querer tener un futuro porque tu unico objetivo es conseguir que tu madre no te insulte ese dia ni te golpee...desde que te levantas hasta que te acuestas solo piensas en que hagas lo que hagas va a tratarte mal...va a ridiculizarte delante de alquien conocido o no ...hacerles creer a los vecinos que soy una mierda...supongo que para justificarse por si la oian gritarme y los golpes que me daba contra el suelo y paredes y echarme a la calle con una bolsa de basura con mantas porque yo no tenia nada...claro...pero tenia que llenarla para poder disfrutar de la imagen de una niña destrozada con una bolsa de basura tirada a la calle en puro invierno vestida con su unico chandal...a mi no me parece algo bonito ni disfrutable pero para una psicopata egoista mala que no siente ni el minimo cariño por su hija debe de ser maravilloso....me la imagino riendose detras de la puerta viendome sentada encogida en las escaleras...se que lo disfrutaba porqe no se arrepentia...salia y me gritaba que no me quedara ahi que me fuera a la calle que no queria verme....hasta que por fin tomaban valor y la vecina de al lado o su hijo salian y venian a mi hablando bajito...supongo que tambien le tenian miedo...me preguntaban si estaba bien y que entrase en su casa pero yo contestaba que no que sino seria peor...en  cuanto se volvian a su casa salia ella fingiendo que me habia ido yo y como que se sorprendia al verme en las escalera y me decia que entrara que dejara de hacer el tonto...de locos...imagino a mis vecinos que le habian oido los golpes y su gritos insultndome y tirarme de casa que pensarian de lo tarada mala que era....

me daba verguenza ir por mi calle...me daba verguenza que supieran que mi propia madre me trataba tan mal y no me queria y me avergonzaba las mentiras que podia inventar para hacer creer que yo era una basura de niña...

tenia tanto miedo de ella que me mandaba a la tienda y si me intentaban robar...en esa epoca habia gentuza que te atracaba por la calle sobre todo a los niños recadores...los q ibamos a comprar por nuestras madres para que no se les enfrie el culo y de paso que si le meten una puñalada por un poco de dinero sea a sus hijos y no a ellas...bueno...cuando venian el grupito a atracarme me amenazaban con navajas con darme una paliza o lo que fuera si no les daba el dinero y les contestaba que no les iba a dar nada...sabia que me hicieran lo que me hicieran los gentuzos serian caricias al lado de lo que me haria mi madre si volvia sin dinero y si la compra...la verda que por esa parte me vino bien...me hizo fuerte en ese sentido...plantar cara a gentuzos....en casa me pisoteaba menospreciaba y machacaba pero no iba a consentir que gente de la calle me lo hiciera tambien y encima provocaran mas motivos para que esa tia me jodiese doble...

Empieza el destrozo

 Fue con once años..decidieron ingresarme en el hospital para hacerme unas pruebas para luego segun los resultados recibir tratamiento..Era epoca de exames...los exames finales..de un dia a para otro...sin avisar..sin mas..me ingresaron...No se molestaron en pensar que debia hacer los examenes...no se molestaron en ir a avisar a los profesores de la situacion..de pedir que me hicieran los examenes mas tarde o algun modo de evitar suspender por no presentarme...Creo que simplemente se les alegro tanto la vida...estaban tan emocionados solo de pensarlo q no perdieron oportunidad de deshacerse de mi unos cuantos dias...Por cierto..sabian los muy cerdos que iban a separarse en unos meses y que ni uno ni otro se iban a molestar en llevarme a recibir el tratamiento..por si quedaban dudas de que el ingreso fue solo por deshacerse de mi un tiempo..les importaba mi salud y mi existencia lo que a una piedra una pluma.

Pase esos dias en el hospital haciendome amiga de otros niños..algunos..muy pocos...tenian siempre uno o dos familiares pegados a ellos..otros...la mayoria..estabamos solos..bueno..solos no...nos teniamos unos a otros para evitar pensar...En esos momentos piensas mas en que los otros no se sientan mal por la falta de sus padres alli..es increible...tratar de hacer que no se sienta mal otro sufriendo por algo que tu mismo estas viviendo..creo que eso mismo te salva..cuidar de otros y sentir que esos otros te cuidan..demostrar que te importan y sentir que le importas a alguien.

Pasados unos meses...mi madre y una de mis hermanas se habian ido a otra ciudad a vivir...habian estado en casa de la hermana de mi madre hasta encontrar casa y pum...llego el destrozo completo de mi vida.

Aquel dia el cerdo (el tipejo que dejo preñada a mi madre de mi y mis hermanas y segun el dni y adn seguro y por desgracia es mi padre)...nos dijo a mi hermana pequeña y a mi que el sabado ibamos a ver a mi madre...mi hermana pregunto cuanta ropa debiamos llevar...el contesto que unas bragas y ya esta..no hacia falta mas ropa..seria viaje de fin de semana.

Llego la sorpresa...nos mandaron ir a comprar una tarta de helado..mi hermana pequeña dijo que seria por celebrar algo..y si..justo era el dia de mi cumple y no se por que asi lo dije...'sera por que un dia como hoy naci yo..'..ella con su cara de continuo enfado me miro y contesto que eso no seria..(tenia razon...seria ilogico romper la tradicion..como se celebra el cumpleaños de alguien si toda la vida no solo no lo has celebrado sino que has hecho como si no existiesen los cumpleaños para ella).Volvimos a casa y estaban en la habitacion hablando...salieron y mi madre dijo..'vuestro padre os va a dar una sorpresa'...el cerdo entonces dijo...'una de vosotras no vuelve...se queda aqui...'..

Ese momento fue como una patada en la boca del estomago...quedarse con una madre que te insulta...que te pega por existir..que no desmuestra ningun cariño..resumiendo..una mujer que no te quiere y una hermana insoportable que es mentirosa y nunca hemos tenido trato cariñoso entre nosotras...Dejar todo tu mundo..tu hermanita mayor con la que te llevas genial y es la que te ha dado muestras de cariño...la unica que te ha tratado como una familiar..que junto con su amiga han intentado entretenerme (sin decir nada por no hacer daño) para no dejar que note el desprecio de mis padres hacia mi...esa hemana que me llevaba a casa de su amiga para jugar con sus hermanos e irnos a la piscina con ellos y la madre...mi abuelo...junto a mi hermana los dos unicos que me han tratado bien...mis amigas..apoyandonos unas a otras..nuestra amistad...Dejar todo...y quedarme sola...sola no...con una madre que te odia..que no te quiere..que te ha apartado pisado y sabes que va a pisarte mas...y lo hara.

 Recuerdo que muchas veces me dejaban en casa de mis abuelos...me encantaba estar con mi abuelo...la verdad....Recuerdo que un par de veces nos llevaron a mi hermana menor y a mi a comprar vestidos como para ir a una fiesta o algo...siempre elegia mi hermana el vestido y siempre mi madre repetia...'tengo que comprarte uno a ti tambien porque como eres tan envidiosa..'...no entendia porque decia eso delante de la gente..a mi ni siquiera me gustaba ponerme vestido ni en ningun momento habia dicho que tambien queria uno...es mas..yo solia decir que no queria vestido y que encima luego nunca me lo ponia...y nunca tuve envidia..sino creo que me habria dado cuenta desde siempre de todo lo que hacian..apartarme..no celebrar y esas cosas por las que alguien envidioso se habria puesto como loco...y no habria permitido todo eso sin armar jaleo..creo.

Pues si..llegaba pocos dias despues y decian que nos pusieramos los vestidos...nos los poniamos..mi madre luego peinaba a mi hermana pequeña..mandaba a mis hermanas mayores que se vistieran y tambien mis padres se arreglaban..cuando estaban los cinco listos mi madre me bajaba a casa de mi abuela y hablaba un poco con ella y con el vestidito puesto me dejaba ahi.Mi abuelo refunfuñaba..entonces yo pensaba que se enfadaba porque haberme dejado con ellos pero ahora entiendo que refunfuñaba contra esa escoria que tenia por padres y supongo que ni el entendia por que me hacian esas cosas..luego me decia que si queria aprender a jugar a lo que fuera con el..enseñarme sus libros..jugar a las damas...al ajedrez...a las cartas...al domino...me enseñaba palabras en catalan....y bueno...fue el que me enseño a leer durante esas horitas de espera a que volvieran a por mi..gracias a el aprendi a leer antes de empezar el colegio..No se donde iban los cinco sin mi y nunca me he atrevido ni a preguntar..me da hasta vergüenza...era una niña normal..de verdad...educada simpatica algo timidilla con los adultos pero no era traviesa burra ni maleducada ni hacia cosas que pudieran avergonzar o estropear o molestar a la gente o los sitios a los que iban.

Señales inadvertidas

 Como ya he comentado con dos años me operaron a vida o muerte..todos pensamos que para unos padres con niños en esa situacion esos momentos son horribles...al menos eso vemos en pelis series y demas...en mi caso no fue asi..claro que no recuerdo el dia que fui operada y supongo que dias ingresada...pero si recuerdo como con cinco o seis años en una de las frequentes revisiones y pruebas a las que debia ir un dia a unos metros de mi una enfermera empezo a gritar ilusionada 'Cristina...Cristinita...eres tu..???..que grande estas..No te acuerdas de mi..???...yo junto a mi compañera eramos quienes te lavabamos te dabamos de comer y te cuidamos cuando estuviste ingresada despues de operarte..'...Me abrazo y yo me enganche de su cuello..me hizo sentir tan bien recibir ese gesto de cariño..En ese momento como niña que era no le di vueltas ni pense...pero al ser adulta y tras soportar todo los soportado me di cuenta que gracias a dios a alguien le habia importado y preocupado mi estado y por supuesto..lo evidente...me di cuenta de que incluso siendo tan pequeñita a mis padres no les habia importado si moria vivia o caido por un desagüe..No estar junto a una hija pequeñita recien operada..no sentir cariño..preocupancion..necesidad de cuidarla ni abrazarla...no se...no me cabe en la cabeza..Dudo que con dos años hubiera dado motivos para ser despreciada por ellos.

Otro detalle maravilloso del desapego hacia mi de estos seres era que jamas celebraron uno de mis cumpleaños...Eramos cuatro hermanas..dos mayores que yo y una un año menor..y si...el de ellas si lo celebraban...Cosa que otra como otras no me di cuenta hasta ser adulta..muy adulta..me di cuenta a los treinta y tantos..no preguntes por que pero asi fue.

Mira como es la cosa que un dia en casa estaban celebrando algo..estaban algunos tios y primos...solia pasar varias veces..claro..año tras año..minimo tres veces supongo...pero aquel dia fue especial aunque siguio sin abrirme los ojos..tan solo me senti tonta por no saber nada...Como en cada reunion de esas ese dia como de costumbre de pronto me decian que me fuera a mi habitacion a jugar...solo me lo decian a mi..claro..Ese dia vino a mi habitacion un primo mas pequeño que yo..yo tendria siete u ocho años el igual tenia cinco o seis...imagina que un niño dos años menor sepa cosas que tu no sabes...vergüencita...en fin..me dijo..'por que te mandan a la habitacion?? por que no te quedas con nosotros alli??..'..entonces entro mi tio...era mi padrino y tendria veintitantos años..y tambien pregunto algo parecido...y les conteste lo mismo..'no lo se..'...entonces mi primo pregunto que cuando era mi cumple..conteste que no lo sabia y el dijo que era imposible..que todo el mundo tiene cumpleaños..y conteste..'yo no'..el entonces se echo a reir y dijo..'Si tienes..es el dia que naciste...que dia naciste??..'...le dije que 7 de agosto y grito..'pues ese dia es tu cumple..!!!!..' ..mi tio empezo a decirme que como era posible...que ahora entendia porque nunca le habian invitado a la fiesta de mi cumple..porque no habia hecho ninguna pero que no me preocupara que el iba ha traerme todos los regalos que no habia podido darme todos esos años no celebrados....me abrazaron el y mi primo...y seguido dijeron que ellos se iban a quedar a jugar conmigo en la habitacion para no dejarme sola.

No entiendo como aun asi segui callada y sin darle importancia no solo a que mi cumpleaños no se celebrara tampoco a que me mandaban a mi habitacion...supongo ahora q lo hacian cuando sacaban la tarta y daban los regalos a una de mis hermanas segun que cumpleaños estuvieran celebrando.

La niñez..

 La verdad es que no fui consciente por increible que suene de lo que realmente pasaba en mi vida de niña hasta que fui adulta...nunca le habia dado importancia..supongo que mi cerebro trataba de defenderme de mas sufrimiento...que se yo..o que era tonta demasiado buena o crei que merecia ese trato.

Era una niña inquieta..necesitaba hacer algo..a pesar de haber sido operada de corazon a vida o muerte con solo dos años y ordenandome los doctores no hacer esfuerzos y todas esas cosas...me encantaba jugar...siempre encontraba niños con quien jugar a juegos activos..fuera donde fuera me bastaba con ver un grupito y me acercaba a pedirles jugar con ellos.

No me gustaba llevar zapatitos de niña...preferia deportivas y asi estar preparada para poder jugar...eran mas comodas..ademas el tipo que fecundo a mi madre...lo siento pero no soy capaz de llamarle padre...no me compraba calzado..trabajaba en una fabrica de zapatos y en ocasion muy contadas traia un par de deportivas y un par de zapatos de niña...asi que me acostumbre a quedarme con las deportivas siempre pues los zapatos siempre eran para mi hermana pequeña.

Si...yo era una niña rubita con ojos grandes y sonriente...mi hermana era una niña que siempre tenia mueca de enfado...si...eramos el dia y la noche...la cuestion es que a ella que perecia un niño enfadon la trataban como niña y a mi que era simpatica y divertida me decian chicazo...supongo que por jugar con niños y no gustarme las muñecas...bueno...y desde hace un tiempo creo que simplemente porque nunca me quisieron ni me aceptaron..asi de simple.

destruida

 Y todo sigue igual o peor..no se..no entiendo por que ni que quieren conseguir...tal vez pintarme como alguien malo les ayuda a hacer creer sus mentiras continuas sobre mi..solo para justificar haberme apartado despreciado y pisado desde siempre..desde niña.

A partir de hoy este blog esta dedicado a desahogarme...a contar toda mi vida..a sacar toda la mierda que he sufrido desde el principio de mis dias. 

Se que hay muchas personas que pasan han pasado o pasaran por experiencias parecias a las mias y me gustaria...aunque nadie va a leer este blog..poder ayudar a quienes aun estan a tiempo de huir de lo que les rodea..ayudar a que escapen de la situacion en la que mal viven y no pierdan mas el tiempo echandose la culpa creyendo que realmente se merecen lo que reciben de otros porque son responsables de ello...No...podeis estar seguros que no sois responsables de los actos negativos en vuestra contra...son ellos los unicos culpables y debeis escapar cuanto antes.

Creereis que es dificil y no sois capaces de nada pero no es asi...eso es lo que han conseguido haceros creer esa gentuza que por lo que sea...no se..no puedo llegar a entender a quienes pisan a otros sin mas asi que no puedo explicar sus comportamientos solo llego a la conclusion de que hay seres vivos que viven para joder a otros...es lo que les da la vida..lo que les hace sentir bien o yo que se.

En fin..si alguien se ve reflejado en algo de lo que vaya escribiendo en mis proximas entradas puede estar seguro que esta jodido y que ese daño se arrastrara durante toda su vida..los daños psicologicos le estallaran sin mas un dia...por muy fuerte que haya sido durante años siempre llega el momento en que tu cerebro no puede mas y revienta.ESTA EN TU MANO EVITARLO..SE FUERTE..ERES CAPAZ DE LO QUE QUIERAS SI TE MUEVES.