haga lo que haga por ella no sirve de nada...todos los dias acompañandola y sigue despreciandome...es agotador fisica y mentalmentee...mentiras y mas mentiras...dejarme de basura ante los demas....usarme de comodin...soy consciente de que pasa de mi...jamas me ha querido ni le ha importado mi existencia...ni a ella ni al calvo que me engendro...la unica hermana que nunca me ha hecho daño y me quiere y la quiero esta lejos..mi hermanita mayor...es tan penoso...a ella tambien la desprecian y le llaman loca ..supongo que como a mi por no ser sicopatas embusteros como ellos dos y las otras hermanas.....duele no saber que mierda hicimos a esos podridos padres para que desde siempre nos hayan maltratado...

me duele el alma...es horroroso sentir ese desprecio continuo....sentirse repudiado y pisado por tus propios padres...encima tener que aguantar que hagan creer a los demas que nosotras somo las malas...las defectuosas..las locas...

un padre que nos hecha de casa de casa a los 18...que no se molesto en pagar ni los libros para el instituto...el tipico tipejo que dice a sus hijos ganate lo que comes...

a mi hermana mayor no le quiso contratar en su cafeteria ni en el pub...la pobre trabajaba los findes en pubs de ambiente para poder comprarse lo necesario...la echo de casa y gracias a dios mis abuelos vivian en el mismo edificio que nosotros asi que pudo ir ahi...vivia en la pequeña habitacion con todas sus cosas amontonadas en una especie de pequeña mesa junto a la cama...

cuando llegue a zaragoza y vi que vivia con mis abuelos no entendia por que...me lo explico..segui sin entender por que el cerdo ese lo hizo...mi hermana...antes de echarla.. por la mañana limpiaba y hacia la comida para mi hermana pequeña...estaba la casa perfecta...no subia gentuza a casa...no hacia nada que se considerase malo...

esa vez fue cuando decidi aprovechar y quedarme a vivir ahi...tenia a mis hermanas mayor y pequeña siempre y mis abuellos...me sentia acompañada...en valencia estaba casi siempre sola en casa...mi hermana mediana nunca estaba en casa...trabajaba al lado de casa por la mañana y desaparecia el resto del dia....debia dormir en la cama con mi madre...dios..que asco...que mediocre...que injusto y desagradable...ella no lo hacia porque me quisiera era porque la mamona de mi hermana no queria que durmiese en la misma habitacion que ella aun teniendo literas...y mi madre asi me levantaba a las 6 de la mañana para que fuera a comprarle el pan para su almuerzo...el mio no...yo no almorzaba...el pan solo era para su almuerzo y el de la otra...en fin..a las 6.30 se iba a trabajar y yo hasta las 9 menos diez despierta sin hacer nada mas que leer los libro del cole y viendo dibujos comiendome la cabeza...luego salia del colegio y debia ir directa a casa porque aunque solo era una molestia asquerosa para ella parece que le moslestara que hablara con mis amigas fuera del cole...

nos dijeron que debiamos hacer actividades al acabar las clases para subir nota...actividades deportivas..tampoco entiendo que relacion hay en hacer deporte con aprender por ejemplo matematicas pero bueno......me apunte a voleibol y se lo dije.....da igual porque no me hacia caso...repito...le importaba una mierda mi existencia mi futuro y si tenia opinion ilusiones aspiraciones en la vida...nada....en fin...me que de una hora al  salir de clase por lo del voleibol...al llegar a cas gracias a dios no habia nadie para variar....pero al dia siguiente mi madre mme dijo que cuando saliese del colegio debia ir a buscarla para ir al mercadillo..a las 3.30 en la otra punta del pueblo...me entretuve hablando con mis amigas porque el pueblo es diminuto y sabia que en 6 o 7 minutos llegaria alli...cuando llegue...en cuanto me vio me dio un ostion que me giro no la cara..me giro el cuerpo entero...me dejo la mano roja y con relieve en la cara...eran lasn 3.24...nunca se me olvidara esa hora...tres chico en el portal donde me pego se quedaron mirando  como impactados...habian visto perfectamente que tal como llegue...con una sonrisa y decirle 'hola mama' ella procedio a lanzar su mano contra mi cara...supongo que igual que yo no le encontraban sentido a eso y creo que les di pena por las caras con llas que me miraron.....y no...no llore...no e di el gusto...

asi era mi existencia...sola...por que no me permitia estar con mis amigas ni hablar con nadie y solo salia de casa para ir al colegio o hacerle los recados...o pegandome...

por fin hace unos meses..tengo 47 años...si..muchos años...tuve coraje de decirle que siempre me ha maltratado y que ella y el cerdo ese mal llamado padre me habian destrozado la vida y no solo tuvieron bastante de joderme la niñez y la adolescencia que tambien me estaban pisando ahora....no solo no me han apoyado ni ayudado en la vida sino que encima me han machacado y procurado joderme en lo posible....pues la contestacion de ella ...73 añazos que tiene y como si no...me solto que solo me peqo una vez y porque yo le habia intentado pegar...el colmo de la sinvergonzoneria...es para morirse de asco aguantar tanto cinismo y mentira....tengo hasta los colmillos rotos de los golpes que me metia...pero yo...que jamas fui capaz de defenderme...tan solo era capaz de taparme la cabeza o el estomago y mucha veces ni eso porque estaba tan destrozada que me daba igual si me mataba de una puta vez...

sacaba notables y sobresaliente...aprendia muy rapido..era buena para los estudios pero llega un momento que ves el dia a dia tran horrible que te da igual todo..dejas de querer tener un futuro porque tu unico objetivo es conseguir que tu madre no te insulte ese dia ni te golpee...desde que te levantas hasta que te acuestas solo piensas en que hagas lo que hagas va a tratarte mal...va a ridiculizarte delante de alquien conocido o no ...hacerles creer a los vecinos que soy una mierda...supongo que para justificarse por si la oian gritarme y los golpes que me daba contra el suelo y paredes y echarme a la calle con una bolsa de basura con mantas porque yo no tenia nada...claro...pero tenia que llenarla para poder disfrutar de la imagen de una niña destrozada con una bolsa de basura tirada a la calle en puro invierno vestida con su unico chandal...a mi no me parece algo bonito ni disfrutable pero para una psicopata egoista mala que no siente ni el minimo cariño por su hija debe de ser maravilloso....me la imagino riendose detras de la puerta viendome sentada encogida en las escaleras...se que lo disfrutaba porqe no se arrepentia...salia y me gritaba que no me quedara ahi que me fuera a la calle que no queria verme....hasta que por fin tomaban valor y la vecina de al lado o su hijo salian y venian a mi hablando bajito...supongo que tambien le tenian miedo...me preguntaban si estaba bien y que entrase en su casa pero yo contestaba que no que sino seria peor...en  cuanto se volvian a su casa salia ella fingiendo que me habia ido yo y como que se sorprendia al verme en las escalera y me decia que entrara que dejara de hacer el tonto...de locos...imagino a mis vecinos que le habian oido los golpes y su gritos insultndome y tirarme de casa que pensarian de lo tarada mala que era....

me daba verguenza ir por mi calle...me daba verguenza que supieran que mi propia madre me trataba tan mal y no me queria y me avergonzaba las mentiras que podia inventar para hacer creer que yo era una basura de niña...

tenia tanto miedo de ella que me mandaba a la tienda y si me intentaban robar...en esa epoca habia gentuza que te atracaba por la calle sobre todo a los niños recadores...los q ibamos a comprar por nuestras madres para que no se les enfrie el culo y de paso que si le meten una puñalada por un poco de dinero sea a sus hijos y no a ellas...bueno...cuando venian el grupito a atracarme me amenazaban con navajas con darme una paliza o lo que fuera si no les daba el dinero y les contestaba que no les iba a dar nada...sabia que me hicieran lo que me hicieran los gentuzos serian caricias al lado de lo que me haria mi madre si volvia sin dinero y si la compra...la verda que por esa parte me vino bien...me hizo fuerte en ese sentido...plantar cara a gentuzos....en casa me pisoteaba menospreciaba y machacaba pero no iba a consentir que gente de la calle me lo hiciera tambien y encima provocaran mas motivos para que esa tia me jodiese doble...